То, что должно быть сверху)

Этот журнал завела пару лет назад, но пишу в него нечасто. Больше читаю другие, вдохновляюсь и совершенствуюсь))
Итак, кто забрёл на огонёк: Илона, мне 33 года и живу я под Киевом, в военном городке. Преподаю иностранные языки, люблю кино, глянец, в дороге всегда слушаю музыку в наушниках ( поэтому я - идеальный пассажир:-))

Collapse )

Март-2021

ЖЖ у меня даже на телефоне, читаю постоянно, а вот написать..)
Дополнение к прошлому летнему отпуску - удалось ещё и с мужем поехать, на 3 денёчка! Так что Бердянск в прошлом году я видела дважды!! Прекрасно отдыхать как вдвоём с дочерью, так и всем вместе!
И снова началась работа в школе. Мои детишки выросли уже до 9-го класса) На этой неделе я взяла больничный в связи с простудой, но монолаурин делает своё большое и полезное дело, потому валяться тряпочкой на диване у меня не получается) Уборка, готовка - сегодня муж устраивает корпоративчик для своего звена с работы. Отметить есть что. Максим пополнил ряды людей пенсионного возраста) Мой красивый и молодой муж в 41 год стал настоящим пенсионером! Но решил продолжить работать и дальше, так как и силы есть, и желание приносить пользу людям. И воплощать наши семейные планы и мечты!
Я сейчас вот напишу о нём, как о моём настоящем Рыцаре( пока он с парнями ест-пьёт всё то, что я и мама его вчера готовили целый день).
Заботливый и любящий. Очень. Иногда даже очень и очень. Но как важно выглядит то, когда он говорит, чтобы я "ушла с плитки" на линолеум в коридоре. Приносит стакан воды (!), чтобы я могла запить витамины. Или наливает воду заранее в стакан, зная, что я сейчас буду идти на кухню к своим витаминам. Подаёт кухонное полотенце, чтобы я вытерла руки после мытья посуды. Помогает снять обувь. Помогает застегнуть молнию на куртке. Смотрит в окно и машет рукой, когда мы с дочкой уходим в школу. Пишет смс-ки. Настоящие, давно забытые смс-ки! Всё также пишет бумажные записочки (нужно найти коробку побольше, они уже не вмещаются в прежнюю!).Расстилает в ванной комнате коврик на полу, зная, что я сейчас буду идти в душ. Постоянно обнимает! Если есть возможность - забирает с работы (идти до дома 5 минут). Внезапно тормозит машину на обочине и целует меня! Ездит по лужам, создавая фонтаны воды, - зная, что мне это нравится видеть. Наблюдает за мной, когда мы смотрим фильм) Всегда помнит про нашу ежемесячную дату и дарит цветы, сладости и приятности. До сих пор пытается купить мне что-то из одежды и не угадывает с размером:-) Неудачи его не страшат))) Он чудесно выглядит и ухаживает за собой. Может отжаться от пола 4*25 ! Я обожаю наблюдать, как он уверенно водит машину. Ева его любит!
И это далеко не всё, что могу рассказать и вот так просто вспомнить.
В кругу подружек я частенько молчу, если речь заходит о мужьях, потому что хвастаться - некрасиво, а жаловаться - не на что)))
Максим сделал меня и Еву абсолютно счастливыми людьми. Раньше про такое счастье я только читала. А теперь могу сама писать))

IMG_20201207_142009

IMG_20210304_082950 (2)

IMG_20201022_145205

IMG_20200926_144307 (1)

IMG_20200813_183647

IMG_20200811_170456

Лето-2020

С начала марта всё у всех пошлО не так) Я ушла на дистанционку в школе и это было энергозатратно. Максим ушёл в простОй на шахте. На три с половиной месяца на минимальную зарплату. И в это же время бывшая жена Максима предложила выкупить её часть квартиры, в которой мы живём.
:-(
Но мы справились с внезапными очень большими денежными расходами, зато эта проблема исчезла навсегда.
Наступил мой отпуск: покупка прекрасной электроплиты со стеклокерамической поверхностью была первой летней радостью. Поездка к морю отменялась. Коронавирус и финансовая нестабильность. Но не отменялись мои мыслишки)) Когда каждый год ты видишь курортный городок, уже ставший родным, и вдруг однажды наступает его отсутствие на летнем горизонте, то вообще непонятно "а был ли отпуск"? И я предложила спонтанную поездку всего на 5 дней! И всё складывалось так идеально, что даже не верилось, КАК в такой непростой первой половине этого года удалось всё и даже больше. А буквально за два дня до поездки Максима вдруг вызывают на работу. И это тоже очень даже замечательно для его стажа и выхода на пенсию этой осенью, но море прошло мимо него)
А мы с Евкой провели чисто девчачий отпуск! Мороженое-пирожное; традиционное фотографирование возле фигурки железного рыбачка, чтобы потом сравнить, на сколько Ева стала выше, чем в прошлом году; книги-блокноты-маркеры (Ева увлеклась рисованием в скетчбуках, поэтому львиную долю своих карманных денежек потратила в любимом магазине Бердянска на всякие рисовательные штуки); посещение парикмахерской: отрезала пасмы свои, перекрасилась и пока на мелировке поставила крестик)))
Море в этом городке - моё место силы. Оно видно из окон нашего номера на втором этаже. Я стараюсь запомнить на целый год ощущение ходьбы по песку и здороваюсь с водичкой, когда первый раз в неё окунаюсь. Там мои личные ритуалы. Я не люблю болтать на пляже, а быть только случайным свидетелем разговора. Я обожаю загорать и Еву приучила так себя вести, чтобы она давала мне эту возможность поваляться на песке, а не стоять часами на берегу, боясь, что она зайдёт далеко в воду. Немного рассматриваю людей, пытаясь угадать, кто они и откуда. В душе возникает огромная волна уважения-удивления, когда вижу стариков, держащихся за руки и прогуливающихся по кромке воды, или одиноких старушечек, которые с самого раннего утра уже купаются в море. Если ОНИ смогли приехать (за этим же словом скрывается много чего: откладывание денежек, подсчёт дебета-кредета, длительное время в дороге к морю, взвешивание "за-против" поездки, возможная помощь детей, вопросы здоровья и т.д.) - то мне есть чему поучиться и всегда стремиться к своей любимой летней цели.
Впереди целая половина лета! Но прошедшие 5 морских денёчков сделали своё прекрасное дело: я отдохнула и набралась силёнок для наверняка непростого учебного года) Меня не пугали ни громадные медузы, появившиеся в Азовском море в этом году из-за аномально тёплой зимы, ни слабенький интернет в номере, ни отсутствие глобального шоппинга. Я наслаждалась привычной едой в родной столовой "Иванна" ("Пожалуйста, пшеничную кашу и куриную котлетку с подливой" :-), снимала видеорепортажи и отправляла их Максиму каждый день, чтобы хоть капельку передать ему морское настроение. И мы даже привезли ему немножко моря с песочком в бутылке, чтоб он искупал ножки))) А как до слёз приятно заходить в квартиру и видеть везде записочки с приветствием, приготовленную еду в духовке, 5 сохранённых листочков отрывного календаря, а самого мужа нет, он на работе. Но перед работой успел сделать нам праздничное возвращение. Это любовь!

IMG_20200722_120052

IMG_20200716_181043

IMG_20200718_183611

IMG_20200716_130547

IMG_20200714_092935

IMG_20200715_154712

IMG_20200714_155924

IMG_20200713_214010

IMG_20200713_182459

IMG_20200713_181534

IMG_20200630_103745

Какие бывают запахи

Самое страшное - это когда ты одинока. Когда нет рядом мужчины. Это очень важно для женщины, когда рядом мужчина.

Был в жизни период одиночества. Помню, привезла диван из магазина и собирала его рыдая, сопли висели ниже пола. Потому что в инструкции по сборке было нарисовано два человека. И оба они были мужчинами.

Это был такой момент, когда я клала с собой в постель ноутбук. Вечером от работы он нагревался, накрывала его рукой и казалось, что рядом есть кто-то теплый. Очень важно, чтобы рядом было теплое. Человеку можно многое простить за то, что он теплый. Мне важно было что-нибудь держать в руке. Краешек пододеяльника, угол тумбочки, штору, провод от лампы - не важно. Я должна была за что-то держаться, чтобы не провалиться. Или ехала к подружке и писала смс: "Сажусь в метро", "Вышла и жду маршрутку". Надо было, чтобы кто-то знал, где я, что я сейчас есть и я конкретно сижу в автобусе. И он меня везет мимо синего дома. Если вдруг что-то случится, то потом бы нашли по смскам.

Я собирала диван, смотрела в инструкцию на двух коренастых мужчин с квадратными головами и рыдала в голос. Так хотелось в этот момент позвонить одному человеку. Сказать, что я его прощаю. Только пусть придет и будет теплым! Но вместе с тем было понятно, что с ним вернется все то, что мне не нравилось и с чем мириться нельзя. И еще было страшно от того, что если выйти на улицу и посмотреть вокруг, если ехать в метро в час-пик, если выбежать на многолюдную площадь и смотреть в каждое мужское лицо, если даже перебрать в голове мужей подруг - нет в этих портретах никого, с кем бы ты хотела быть. Нет ни одного, нет человека, нет тяги. Не родился он еще, наверное. Или умер уже. Или он эскимос, или негр. И как его узнать, как с ним встретиться, где найти, если он папуас и живет в пампасах? Как распознать его среди людей, которые носят пальмовые листья вместо штанов и в губе у них глиняная тарелка для красоты?

Одинокий человек похож на провод, который подключен к электричеству. Смотришь на него - и он обычный достаточно, но если тронешь. Одинокий человек воспринимает все очень остро, как голыми нервами. У него нервы, как корни, вылезают наружу, живут не под кожей. У него нет земли, куда прорасти.

Например, я очень остро воспринимала запахи. Есть четыре запаха, которые буду чувствовать даже мертвой.

Первый запах.
Чужие мужские или женские духи в лифте утром. Заходишь в лифт, а он привез запах чужого человека. Очень обильный, густой, острый, не деликатный. И вроде бы едешь одна, но с кем-то. Кто этот кто-то, кто надушился на целый день вперед. Он торопился, наверное, и облил себя духами в последний момент. Пшикал везде, на шею, голову и грудь. И еще по разу в подмышки. Стоял уже в куртке и залезал флаконом под рубашку через все молнии и застежки. Вечером лифт никогда не пахнет духами. Вечером другие запахи, они живут дальше.

Запах второй.
Они живут на лестничных площадках. И это запахи чужих ужинов. Жареной картошки или курицы. Или пирогов, это вообще невыносимо, когда у кого-то пироги. Кто-то кого-то ждет. Тебя никто не ждет, в лучшем случае ты можешь пожарить себе чеснок, больше в холодильнике ничего нет. Или к тебе в гости придет курьер, принесет суши. Но они не будут пахнуть, как картошка. На масле и с корочкой. Можно устроить себе вечер, можно нажарить хоть пять сковородок картошки. Но тогда запахи будут появляться постепенно, уже не почувствуешь. Запах должен быть резким, как чужие духи в лифте, тогда понимаешь, что кто-то есть. И он - ждет.
Можно ублажать себя покупкой разных кремов или сумок. Или шкатулок в стиле прованс. Можно сделать так. Например, я больше всего люблю в кирпиче хлеба верхнюю корочку, чтобы она была жесткая и черная, почти горькая. А в курице люблю зажаренную корочку. Ем курицу и хлеб только из-за этого. Но корочка достается с целым ломтем. Я съедаю сначала хлеб, а корочку оставляю на потом. Или курица. Поджаристая шкурка достается только с целым куском мяса.
И вот в какой-то день очередного своего одиночества можно сказать себе: хватит! Хватит!! Срезать с хлеба вдоль всего кирпича только верхнюю горьковатую корочку. Пожарить курицу, снять только ее шкурку и есть, есть все это, есть!!.. Никто не осудит за такое, ни с кем не надо делиться, вокруг же никого нет. Утром смотришь, что живешь в одной квартире с ободранной курицей. И странным хлебом.

Запах третий.
Это самый страшный запах в моей жизни. Он догоняет меня часто. В шкафчиках из ДСП, в гороховых кашах, в свежей эмалированной краске. Это запах детского сада. Это мама ушла. Это тоска, страх и отчаяние. Это мерзкие дети, это режим дня, когда в два часа дня спать не хочется, а потом тебя будят в три, а ты бы еще поспал. Запах детского сада - это полная безнадега, когда деваться некуда, мама не придет в обед, не заберет пораньше. Будешь высовывать вечером голову между прутьями на площадке, ждать из-за поворота ее походку и манеру держать сумку. И вот когда она только появляется среди взрослых - ты сразу возвращается домой так, как на Родину. Прошло уже тридцать лет, а я до сих пор помню угол дома из-за которого она выходила. Запах детского сада - это самый страшный запах одиночества, потому что не ты его определяешь, не выбираешь ходить туда или нет, бросить или потерпеть еще.

Запах четвертый.
Он тоже резкий, хоть и не острый. Этот запах прелый, как пахнет из-под сырых листьев в теплую погоду в октябре. Он немного душный, намешан с какими-то неяркими специями, немного сладкий, как противное лекарство от кашля. Это запах спящего человека. Его чувствуешь очень остро, если до этого много спала в комнате одна. Каждый человек начинён своими приправами, как та же курица. Когда он спит, то не прикрыт духами, не жует жвачку, не использует роликовые дезодоранты. Он пахнет, как у него внутри. Спящий человек пахнет весь, целиком все тело. Голова пахнет одинаково с коленом.



Сейчас, когда я замужем, все эти запахи не волнуют, как раньше. Иногда прилетают со случайным сквозняками, потом сразу уходят. Мне стало просто не до этого. Я не успеваю нюхать и думать. Все оттенки, поддтоны, тишина и молчание - все ушло. Рухнуло, стерлось, отмылось таким средством, чтобы ребенок мог нормально ползать по полу и тащить все в рот.

Раньше не знала номера своего домашнего телефона. Никто мне оттуда не звонил и мне некому было звонить туда. Сейчас самый большой страх, когда вдруг видишь, что из дома звонили пять раз. Пять не принятых! Что-то случилось!! Ааа!!! Мама говорит: "Да я мультики Степе не могла включить, где зарядка от планшета?" А ты пока перезванивала, то видела, как они летят на скорой по встречке с сиреной и мигалками.

Когда Степа родился, то у него появились мама, папа и бабушка. Зато на какой-то период у мужа не стало жены, у меня мужа и мамы. Все перешло Степе. Я уходила из дома два раза. Я воспринимала его как захватчика. Своей территории, своего времени. Не сразу полюбила сына. Через восемь месяцев. Почему-то так. Помню, гуляла и у него капюшон сполз на глаза. Думаю, наверное, можно самой поправить, не надо звать кого-то. Я им стала обладать не сразу.

Сейчас, вот только сейчас, через полтора года, возвращаются ощущения. Хоть какие-то ощущения. Например, Дима идет впереди и я думаю: какой красивый, как классно сидят на его тощей фигуре штаны, какой он крутой! И этот человек - Мой Муж! То есть можно сейчас подойти и вцепится в этот классный задний карман. И он не скажет: "Вы кто, мы знакомы?" Можно со всей силы целовать его. Можно зажать в зубах жесткий волос из его щетины и смотреть, как Дима не может от меня оторваться. Можно его тискать, можно переворачивать, можно внезапно ему что-нибудь подарить. Например, красные носки в зеленых огурцах. Степа очень похож на Диму. Один портрет. Я думаю: "Какой классный Степа!" Слышала, что разведчикам и другим людям, занимающимся опасной государственной деятельностью, например, ворам в законе, нельзя иметь семью и детей, потому что они становятся уязвимыми. Сейчас из меня очень плохой разведчик или вор в законе. Прямо скажем, и раньше не очень, а сейчас и вовсе никакой.

Вот, думала, будет семья, будем ездить везде с фотоаппаратом. Когда мы купили машину, то первая мысль была такой: "Ура! Мы теперь можем ездить в Ашан и закупаться телегами!" И я тут же возненавидела себя за это, потому что не подумала: "Ура! Путешествия!" Туалетная бумага пачками - это тоже семья. Часть этого мероприятия.

Мне кажется, у всех девочек такое отношение к мужчинам. Оно складывается из сказок, которые читали в детстве. В сказках мужчины - спасают. Целуют мертвых женщин в гробах. Лезут к ним в башню по косе. Рубят головы драконам. Вот с этим ощущением живет женщина потом всю жизнь. Что он придет и спасет. Из этой одинокой темницы. Вытащит из гроба. Огородит от всех невзгод. На деле же все не так. Мужчина ни от чего не спасает. Помоги себе сама.

Дима бывает очень неприятным человеком, это факт. Но вместе с тем, он прощает то, что я идиотка. Например, часто Диме достается за то, что он делает в моем сне. Утром могу проснуться и сказать, что он - скотина. Допустим, в этом году был такой сон, где Дима мне изменил. И приснился он в день Святого Валентина. С четверга на пятницу! День был испорчен сразу. Согласитесь, не козел ли? Подумайте, не идиотка ли?

Как-то раз я писала тут, что вот иду по улице, навстречу мне мужчина, и вот представляю, как живем мы уже несколько лет, а он рюкзак в коридоре бросает. Надо было, конечно, написать тогда, что он не может найти рюкзак в нашей семикомнатной квартире, хотя бы так помечтать. Мы живем в однокомнатной, очень тесно. И Дима все время бросает этот долбаный рюкзак в коридоре. Я спотыкаюсь, наступаю на него. Никакие крючки, шантаж, уговоры, угрозы - не помогает. Этот рюкзак, который намечтала когда-то неосторожно, каждый день сидит в коридоре около плинтуса. Или если Дима завтракает, то потом ощущение, что он взрывал кухню. Дима сапер и ест на завтрак мины, бросает в кофе бомбы, мешает чай с лимонками.

Дима - художник-постановщик. Он строит декорации. Один раз надо было сделать эскиз для кино, позвал посмотреть. И я вижу, что это эскиз прихожей. И там, в эскизе, в картинке для кино, в декорации около плинтуса лежит он - рюкзак. Просто Дима думал, чем можно было заполнить пространство, обжить, сделать его человеческим, а не картонным. И он смотрит на меня, говорит: "Ну как?" И я вижу, что не шутит. Этот рюкзак - как его нога или рука. Нельзя ругать человека за то, что он сгибает руку в локте.

У меня, конечно, лицо съезжает в трусы, когда я вижу кухню после завтрака. Но потом стала замечать, что эти взрывы доставляют тихое удовольствие. Дима дает возможность систематизировать и раскладывать - вот что я люблю очень. Класть крышечку от чайника на чайник, поворачивать сахарницу надписью вперед, вешать полотенце ровно. Я перестала его оценивать и переделывать, когда появился Степа. Потому что тогда у нас началась семья. А до этого была мыъя. Мы и учитывание интересов каждого. А сейчас это такой крутой замес, такая заварушка.

Какое-то время я думала, что появится ребенок и он заберет часть любви, ее станет меньше. Пока не стало понятно, что любви стало больше, она увеличилась. И сейчас я думаю, что если у нас с Димой получаются такие крутые люди, то не стоит останавливаться на одном. Пусть будут еще вот такие же, на ровных крепких ногах и с хитрыми глазами.

Еще иногда думаю о том, что хотела бы умереть первой. Чтобы не было в жизни момента, когда бы нужно было жить без них.

Февраль-2020



Итогов 2019-го года не было, а планы на этот записаны в блокноте (наконец-то вернулась к бумажному формату). И вот одну строчку, связанную со здоровьем, можно смело зачёркивать: я согласилась на операцию по удалению кист, 2 недели назад мне её сделали. Лапароскопия оказалась действительно щадящим методом оперативного вмешательства, раз выписали меня на вторые сутки после:-) Восстановление проходит хорошо, и как написала когда-то irinatrubacheva - "Заживёт как на собаке". Так и есть, теперь верю! ) Шовчики потихоньку заживают, гормональные принимать не нужно, потому что один яичник удалось спасти, врач оказался очень неразговорчивым (не было необходимости даже задавать вопросы, потому что он сразу выдал на-гора краткую информацию). Больничный лист выписан на 21 день, поэтому сейчас я наслаждаюсь просмотром фильмов, различных роликов на ютубе и чтением книг. Вывод: собой горжусь, что наконец за 7 лет решилась избавиться от причины дикомфорта. Кисты такого дурацкого происхождения, на их размер никак не влияют БАДы, лекарства и т.д. Теперь следить за питанием, детоксом, желчеоттоком, продолжить через месяц ходить на спорт ( фитнес целый месяц, йехууу!)
Я рада. Нет, счастлива!

А фоточки просто так, для глаз)))

IMG_20200128_143517

IMG_20190912_155238

IMG_20191111_130617

IMG_20190902_102233


Лето-2019

Бердянск, Киев, Славяногорск... В отпуске нам удалось объять необъятное! 56 прекрасных отпускных денёчка пролетели и завтра, 15-го августа я снова выхожу на работу в школу.
Итак:
- 5 недель я на пищевом эксперименте (после 18.00 не ем, отказалась от молочки, мучного и сладкого. Минус 4 кг радуют:-)
- обзавелась новыми вещичками в гардеробе (особенно греет душу классический пиджак тёмно-серого цвета от s.Oliver).
- по результатам анализов в сентябре меня ждёт-таки операция по удалению кист. Ну я и так с ними долго возилась)))
- анализы на важные ферритин и витамин Д показали, что надо их "дорабатывать" . Уже заказала пока вс самое необходимое.
- округлила форму ногтей - вроде мелочь, а приятно, особенно если учесть, что скругленный квадрат я ношу уже лет 10. Хочу попробовать овальные коготки.
- всё больше вникаю в тему здоровья. Прочитала 2 книги: "Умный ген" и "Эффект теломер". Обе понравились, масса информации, которая сводится к нескольким жизненным постулатам: сон, позитивный настрой и меньше нервов!
- книга "Интеллигентность ёжика" заставила плакать, а вот "Вино из одуванчиков" вообще не зашло.
- впечатлили фильмы/сериалы: "Большая маленькая ложь-2", "Зов волка", "Овечка Долли была злая и рано умерла", "Здесь была Бритт-Мари" и "Загадочное убийство".
- получила в подарок от Максима на день рождения (40 лет! Мне 40! Совершенно не боюсь произносить эти цифры, просто быстро они прилетели, что ли) заветные "Si" в красном флаконе, а на годовщину свадьбы - очаровательный браслет в любимом минимализме. Ношу-не-снимая! Еве исполнилось 12 : розы, денежка и велосипед! Счастливый ребёнок!
- не забуду и печальное событие, коснувшееся Максима весной. Поддерживала, как могла...
- очень рада за подругу со времён института, которая увольняется из школы (гип-гип-ура!) и в скором времени переезжает к мужу в почти-Киев, совсееем рядышком с тем местом, где жила раньше я. Ирония судьбы, не меньше. Надеюсь увидеться осенью!
- и как обычно - несколько фото. Всё прекрасно! И только работа оставляет желать лучшего. Интересно, доконает ли она когда-нибудь настолько, что я лёгким росчерком пера напишу заявление на увольнение и буду заниматься тем, что приносит радость? (осталось поглубже копнуть в себя, чтобы выяснить, что конкретно приносит мне радость, а то как бы чтение книг, просмотр кино/видео да улучшение своей физической оболочки как-то не вписывается в какую-то цельную профессию. Или я чего-то не знаю?:-) ).

IMG-373970e30842b4dc610810e6b14e8637-V

IMG_20190809_125520

IMG_20190809_113617

IMG_20190809_095757

IMG_20190729_125656

IMG_20190728_120541

IMG_20190726_060808

IMG_20190723_173412

IMG_20190719_170050

IMG_20190718_145221

Очередной прекрасный год!

Не прерываю традицию появляться тут раз в год)
Итак:
- на море отдохнули летом 2018;
- там же и поженились, именно в нашу дату знакомства, ровно через 1,5 года!! Всё продумали заранее и пришлось заморочиться с подачей заявления в загс: ездили на море на 1 денёк специально!
- отношения между Евой и Максимом такие же прочные, радостные, смешливые и заботливые.
- у нас любовь-мир-май!!
- купили машину;
- уже планируем отдых в августе и собираем денежку в конвертик (да-да, это всё работает, если откладывать. А откладывать мы начали в сентябре);
- про работу неохота, ибо как-то нужно всё-таки развидеть чуть больше плюсов в ней, чем один только ранний приход домой.
- в январе связала плед. Сама. Ни разу не брав в руки крючок. Собой горжусь!
- соцсети просматриваю постоянно, в инсте больше картинок моих, чем слов.
- зимой увлеклась советскими фильмами 50-70-х гг. Они прекрасны! Отдельно выделю "Запасного игрока" с молодым Вициным.
- смотрю Наталью Грейс. Нравится её напор и мощь. Но меня такое удручает иногда (рядом с ней, наверное, большинство людей - УГ), поэтому вылавливаю крупицы истины, подходящие под меня.
- каждый сезон стараюсь менять наполнение фоторамок на стенах, материала хватает)
- всё также делаю маски для лица через день;
- пару раз в год оставляю Еву в Киеве, чтобы побыла недельку-другую со своим папой.


И про здоровье.
И вообще-то, этот пост навеян размышлениями yadka
Если бы не она - год молчания затянулся бы ещё больше)) Спасибо за то, что расшевелила.

Каждый год я стараюсь сдавать анализ онкомаркеров яичников из-за кист. И два прошедшие раза меня вообще не радовали, анализы зашкаливали, гинекологи и узисты твердили одно: избавься от этого"добра", мысли об операциях на обоих яичниках не давали мне спать и вообще. Интуитивно я чувствовала, что это - самый край. И что можно ещё потянуть время. Дело не в деньгах. А в информации, что кисты имеют свойство возвращаться.
В инстаграме наткнулась на профиль Елены Корниловой. И залипла. Доверие возникло сразу, ибо Корнилова - биохимик. Информацию даёт без воды, с юмором. Цифры, данные, ссылки на иностранные ресурсы.
Почему большинство гинекологов не советуют нам употреблять примулу вечернюю, ведь она благотворно влияет на цикл, кожу и нервы женщины?
Почему информация о витамине Д устарела в обществе и кажется достаточным побыть пару недель на море под солнцем?
Почему синяки под глазами - до сих пор "больные почки", а не анемия?
Почему отстающие, туповатенькие и дебильно-дурацкие дети ( я даже не буду просить сейчас прощения. Я - учитель в школе и наблюдаю 9 месяцев в году проявления родительской халатности и безответственности как в воспитании своих чад, так и в нежелании обратиться к специалистам) - это что-то вроде "современного поколения", а не элементарная нехватка йода и ремня в детстве?
И на каждое моё "почему" нашёлся ответ.
Так на кухне появились баночки с витаминками) За год мы курсами пропили витамин Д, железо, витамин С, хром, Омегу-3, рыбий жир, мультивитамины, начали употреблять перемолотые семена льна и кунжута, тыквенные семечки и семечки подсолнуха, семена амаранта. Примулу вечернюю принимала только я.
Я не поменяла питание и в нём до сих пор много вредноватенького, стараюсь над этим работать.
Но!
Летние параметры анализов на онкомаркеры вернулись в границы нормы. В самую середину нормы! Нет больше болей и ощущения "присутствия яичников". Нет страха перед КД, что это будет ад и даже 2 пачки "Тамипула" вряд ли помогут. А ведь так и было...
Я чувствую себя бодрой. И если Максим спрашивает, не устала ли я после работы, - я на секунду задумываюсь, оценивая своё состояние, и чаще всего отвечаю, что устала от шума и детского визга. Но физически - нет. А раньше: после работы меня клонило в сон, 2-3 часа нужны были для восстановления, чтобы меня не дёргали домашние.
Достаточное количество воды, режим дня, сон (в 21.00-21.30 засыпаю) и витаминки для организма - это пока моё всё. Не дошла я пока до спорта и ПП.
Зато осознала (и продолжаю наблюдать в коллективе), что вялость, отвратительное настроение даже с утра, когда ещё ничего плохого не успело случиться, негативное настроение - всё это звоночки, которые большинство людей привыкло считать нормой и характером человека. Возможно, начать нужно именно с простых анализов на хотя бы основные показатели.
miumau давно написала, что наше настроение и поступки зависят от гормонов. И всё решаемо, всё можно подкорректировать. Так почему бы не попытаться, не сделать хоть что-нибудь для себя?
В коллективе все привыкли жаловаться, обвинять друг друга, поэтому я редкий гость в учительской - там негативом даже обои пропитались))
А вот квартира и семья - моя крепость, мой отдых и счастье.
Ну и фоточки.

IMG_20181019_130408

IMG_20180730_124246

IMG_20180728_102656

IMG_20180724_081141

IMG_20180516_184257

Май-2018

17 мая мне исполнилось 39 лет! На завтрак была овсянка с орехами, клюквой и изюмом, рядышком сидели Максим и Евулькин, горела свечка рядом с тортиком))
Овсянка почти закончилась, как вдруг Ева передала Максиму маленькую коробочку. Я замерла. И наверное , уже не помню, что именно начал говорить Максим, потом опустился на колено, и сквозь его слёзы я услышала те самые слова, как в кино...
А утро-то так хорошо начиналось)) я сделала маску для лица - мне нужно днём в паспортный стол, а без фотографии там не обойтись. И пока все спали, заварила ту самую овсянку.
Самый смешной момент в предложении руки и сердца - это слова Евы:"Ну а когда торт начнём есть?"
Это самый лучший подарок дня рождения-2018.
Самый эмоциональный.
Неожиданный.
Сказочный.
Подтверждающий то, что вместе мы - банда))
P.S. Удивляюсь, как Евка не проговорилась мне раньше.

Год спустя!!

Ровно год назад писала здесь последний пост!! Я никуда не пропала, всё также часто бываю в ЖЖ и всех-всех читаю!
Не пишу просто.
За год жизнь двинулась конкретно так вперёд:
- живём с Максимом вместе с июня-2017.
- развод мой состоялся в августе-2017;
- у Евульки и Максима сложились чудесные дружеские отношения;
- Максим удивляет меня постоянными проявлениями любви и нежности в виде записочек, сердечек из всего, что есть под рукой, смс-ками, нежданными звонками, подарками, цветами в "наш" день каждый месяц! Помощь по дому от него - на постоянной основе! С Евой решить какие-то вопросы (к стоматологу отвести, к примеру), приготовить еду - всё решаемо!
- в школе работу работаю и быстрее мчусь домой!
- иногда бываем в Киеве - отвожу Еву к её папе.
- набрала лишних кг)))))
- планы на будущее строим!
- могу однозначно сказать, что счастлива я каждый день, дадада!!!



И фоточки))

IMG_20180205_084208

IMG_20180124_175527

IMG_20171228_071809

IMG_20171121_064910

IMG_20170720_194541

IMG_20170717_150319

20884943_1831483083533588_387772709_n






Весна-2017



Можно я поделюсь хорошим?
Давно прочитала фразу, что счастье любит тишину. Я люблю тишину. А ещё я люблю счастье)

Меня тут не было 4 месяца. 4 месяца тишины достаточно)
А почти 2 месяца назад раздался звонок от знакомого мужчины, захотел увидеться. И понеслааась)))

Он из моих грёз.
Я не привыкла к ТАКОМУ вниманию: постоянному, нежному, нужному. Учусь привыкать. И осознавать, что это - моё. Навсегда. И мне немножко боязно от будущего, которое уже наступает. Через 2 недели я буду разведена официально. Да, я подала на развод. Это важный шаг для меня. Рассказала про мужчину папе - второй важный признак. Познакомила с ним Еву - это в-третьих. До сих пор восхищаюсь, открываю что-то новое и иногда не верю своим глазам, что вот - спустя 20 лет Вселенная решил-таки нас объединить)

У меня нет его фотографии.
Я боюсь строить планы, но возникают вопросы, на которые нужно давать ответы.
Меня всё ещё держит опыт прошлых отношений, но этот мужчина учит-просит-заставляет перестраиваться и чувствовать счастье. И я ему верю, что у меня получится. Что больше не буду мыть окна ватными палочками и узнавать об изменах.

И в 37 вдруг мечты сбываются!
Самое главное - разрешить себе это.
И это самое трудное.
Трудно сдержать эмоции, когда находишь в кармане куртки или джинсов записку со словами "Я люблю тебя, светлячок!"
Трудно принимать куклу для Евы - "за выпавший зубик" ( не от её папы...).
Трудно поверить, что твои 60 кг - не повод не поднимать тебя на руки.
Трудно видеть мужчину, обнимающего твои колени.
Трудно, когда говорят, что ты - образ из его головы и 20 лет пришлось ждать внедрения картинки в реальность.
Трудно, когда тебе вытирают слёзы случайно (случайно ли, Вселенная??) положенным в карман носовым платком, если носить платки, зонты и часы - совсем не его?
Трудно слышать "Хочу с тобой состариться".
Трудно слышать от окружающих: "Вы достойны друг друга".
Трудно. После всего. Но без всего прошлого, хорошего и не очень, не было бы сегодняшнего счастья. Я ни о чём не жалею. Мне просто временами трудно верить во всё стремительно происходящее. Без розовых очков. Трезво. Но было бы ещё труднее, если бы этого не было)


P.S. Мы увиделись 28 января - в Новый год по китайскому календарю. А уже 3 февраля я получила сообщение :"Я всё больше убеждаюсь, что ты дана мне небом".

P.P.S. Мечтайте! Сбывается всё. Уже доказано! :-)

IMG_20170206_193401